Miksi, voi miksi? Olen taas aivan lopussa. Äiti ja isi ryyppäävät taas, ei siinä mitään he ovat aikuisia, mutta se kun he aamuun asti huutavat ja raivoavat toisilleen, kännissä. Paiskovat ovia, että seinät tärisee ja aamulla, kun menee takaisin alakertaan, näky on kamala. Tyhjiä ja puolityhjiä pulloja ja laseja joka paikassa, telkka päällä, jääkaapin ovi auki, ruokaa ja kaatuneita juomia pöydällä, hajonneita tavaroita ja joka paikka haisee vanhalle viinalle. Ja kun he taas heräävät huuto alkaa taas.Olen jo kyllä tottunut. Aina, kun he juovat lukkiudun huoneeseeni, menen peiton alle ja laita kuulokkeet korvilleni ja jos heidän möykkänsä kuuluu läpi, laitan musiikin kovemmalle. He ovat niin monta kertaa teloneet itsensä kännissä, tippuneet rappusia ja joutuneet tappeluihin, he ovat juoneet itsensä niin pahaan kuntoon, että kerran tuli myös sairaala reissu. Kyllä he töissä käyvät ja aina on ruokaa tarjolla, mutta liika on silti liikaa. Olen niin väsynyt.

Kaikki kuvittelee, että kaikki on  hyvin, mutta elämäni on yhtä tuskaa. Olen niin kyllästynyt hymyilemään, vaikka tekisi mieli lysähtää maahan ja alkaa itkemään. Jotkut voivat åpitää minua heikkona ja turhasta valittajana, mutta tämä kaikki on minulle raskasta. Tätä on jatkunut niin kauan. En haluaisi olla heikko.Haluan olla vahva, ettei mikään voi satuttaa minua henkisesti eikä fyysisesti. Olisin siro, kaunis, laiha, mutta henkisesti erittäin vahva. Ainahan sitä voi toivoa, mutta harvemmin toiveeni toteutuvat.

Tunnen itseni lihavaksi ja rumaksi. Inhoan vartaloani ja sitä miltä näytän. Rinnat ovat liian pienet verrattuna muuhun vartaloon. Kasvoni ovat leveät ja posket liian pulleat.Nenäni on suuri ja pottumainen.Silmäni ovat pienet ja huulet ohuet. Mahani on pömppö ja se on iso. Reiteni ovat paksut ja ne leviää järjettömiin mittasuhteisiin, kun istun. Sääreni ovat paksut verrattuna nilkkoihini. Tahdon laihtua, haluan olla siro.

Pieni osa minusta tahtoisi marssia terkkarille, mutta se toinen pieni osa minusta tietää, ettei hän tekisi asialle mitään, koska olen NORMAALIpainoinen. En halua olla normaali painoinen, haluan olla LAIHA. Haluan luita. Nautin osittain näläntunteesta, silloin tunnen kuinka läskit lähtee.

Tunnen itseni niin epäonnistuneeksi ihmiseksi. Koko ajan on joku joka valittaa minulle. En osaa tehdä mitään ikinä oikein. En osaa tehdä mitään oikein, koko ajan mokaan jotenkin, että joku saa aiheen valittaa. Kaikki on aina minun syytäni.

Tukiaseman bulimiakyselyn tuloksena tuli: Syömistapasi viittaa vahvasti syömishäiriöön.

Masennustestin tuloksena tuli:  Testin mukaan olet kohtalaisesti masentunut.

Anteeksi, jos on kirjoitusvirheitä...